Pracovná náplň poslancov NR? Taká ako aj cigánov: 1. Chlastať. 2. Súložiť. 3. Kradnúť.
|
Redaktorka Ľuba Lesná sa pýta politika: "Pán Mikloš, čo
považujete za najväčší zločin komunizmu?" "Že nechali zásoby le na 10
rokov."
|
Po raňajkách v Bielom dome sa Miki išiel prejsť do záhrady
Bieleho domu. Vtom zbadal kosačku a kedže je pracovitý typ človeka
začal kosiť trávu, aby efektívne využil svoj prechádzkový čas. Zrazu vo
vysokej tráve natrafil na Billa ako s Monikou orálne sexuje. Zarazil
sa, vypleštil oči a zostal ako skamenený. Bill sa naňho usmial a pýta
sa ho: "Čo, Miki vymenil by si si to?" "No, hmh asi áno, určite áno!
Dal by som si povedať." Bill sa otočí a povie: "Monika, choď na chvíľu
teraz kosiť ty!"
|
Zasadá vláda a rokuje o ozdravnom balíčku č.2001 pre občanov.
Brutálna Brigita má návrh, aby sa zdražovalo systémovo, teda podľa
abecedy: "Takže zdražujeme: A - Alkohol B - Benzín C - Cigarety D -
Dopravu E - Elektriku a plyn F." Pri písmene F nastalo ticho a dlhé
premýšľanie. Problém vyriešil expert na všetko - sám Miki. Povedal na
"F, zdražiť treba FŠETKO!"
|
Kde boli a čo robili všetci politici ked Boh rozdával rozum? Vyberali dane od tých čo rozum ešte nedostali
|
Aký je rozdiel medzi Betlehemom a parlamentom? V Betleheme bol len jeden somár.
|
MORICOVA TÉZA: Ak by si najradšej niekoho videl v pekle, vyhlás, že by si mu rád pomohol.
|
MIGAŠOV ZÁKON O VÝDAVKOCH: Ak to nejde z tvojho vrecka, kašli na to a povedz to aj novinárom.
|
DZURINDOV OPTIMISTICKÝ POSTULÁT: Keď sa zdá, že nebude prijatá
ústava a ani reforma verejnej správy, suverénne vyhlás, že je dôvod na
reálny a seriózny optimizmus
|
MEČIAROV ZÁKLADNÝ ZÁKON: Ak klameš, rýchlo označ za klamára
svojho protivníka. DODATOK: Pre každý prípad označ za klamárov
všetkých.
|
Do Rádia Jerevan prišla otázka od poslucháčov, že či je
pravda, že Majakovskij ukončil svoj život samovraždou. Odpoveď znela:
"Áno". "A aké boli posledné slová básnika?" "Súdruhovia, nestrieľajte!"
|
Aký je momentálne najdrahší slovenský obraz? Krvný obraz prezidenta Schustera
|
Viete prečo sa Hitler nemohol volat ZEL? Lebo by sa mu zdravili haj ZEL.
|
Sedem divov socializmu: Každý má prácu. Hoci každý má prácu,
nikto nič nerobí. Hoci nikto nič nerobí, plán sa plní nad 100%. Hoci
plán sa plní nad 100%, nikde ničoho niet. Hoci nikde ničoho niet, každý
má všetko. Hoci každý ma všetko, všetci kradnú. Hoci všetci kradnú,
nikde to nechýba.
|
Politici pri debate v diskusnej relácii: "...a toto je dôkaz
vašej absolútnej impotencie!" "Prepáčte kolega, ale keď už sme pri
impotencii, jedna moja kolegyňa, nebudem menovať, mi zverila informáciu
že..." Ďakujem páni že sme sa tu zišli a dovidenia o týždeň!"
|
Prečo vlastní Slota farebný televízor? Aby o ňom nehovorili, že je rasista.
|
V sobotu si treba splniť svoju občiansku povinnosť! Zavriet starých rodičov do pivnice.
|
Priemerný plat Američana je 6000 dolárov. Za stravu, nájomné,
elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady
vydá mesačne približne 4000 dolárov. Čo urobí s tými 2000 dolármi, o to
sa vláda nestará. Priemerný plat Nemca je 4000 mariek. Za stravu,
nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné
náklady vydá mesačne približne 2500 mariek. Čo urobí s tými 1500
markami, o to sa vláda nestará. Priemerný plat Slováka je 9000 korún.
Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné
nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11000 korún. Kde zoberie tých
2000 korún, o to sa vláda nestará.
|
Aké hlavné úlohy vytýčili jednotlivé zjazdy KSČ? XV.zjazd:
dobehnúť a predbehnúť kapitalistické štáty. XVI.zjazd: udržať s nimi
krok. XVII.zjazd: nestratiť stopu.
|
Viete, že ocenenie "Najlepší financ-minister roka"
znamená zároveň "Najšikovnejší chemik roka" za premenu koruny na hovno?
|
Koľko rokov sa dožije trpaslík? Neviem, ale Migašovi prajem dlhý a šťastný život
|
Konajú sa Olympijské hry. Na tribúnach sedia prezidenti štátov
samozrejme aj slovenský. Každý z prezidentov má prejav. K mikrofónu
pristúpi slovenský prezident a začne: "Óóóóóóóó,óóóóóóó,óóóóóó," zrazu
mu do prejavu skočí asistent a vraví: "Rudo to nečítaj to sú olympijské
kruhy."
|
Pani učiteľka sa pýta žiakov: "Žiaci, viete ako sa volá ten
muž čo chodí po lese a nikto ho ešte nevidel a neodfotografoval?" Malý
Peťko sa prihlási: "A má ten muž bradu?" "Áno Peťko." "Tak potom je to
Ivan Lexa."
|
Zjaví sa Mečiarovi anjel a hovorí mu: "Vlado, tvoj národ ťa
miluje a prirovnáva k Bohu. Dokáž im že si nesmrteľný a skoč zo strechy
VÚB na Nivách. Nemusíš sa bát, ja ťa na treťom poschodí budem vyzerať a
keď poletíš dole tak ťa chytím a zletím s tebou dolu." Vlado sa dá
nahovoriť a vylezie na strechu. Pozrie sa dolu a zakýva anjelovi. Ten
mu odkýva, že je pripravený. Vlado sa odrazí a skočí. Keď sa blíži k
anjelovi, anjel uhne a Vlado sa zabije. Nášho anjela si zavolá svätý
Peter a hovorí mu: "Dubček, Dubček, prvá vychádzka a taký prieser!"
|
Čo je Achillovou pätou Dzurindu? Hlava
|
| Čo chýba Dzurindovi k dokonalosti? Tlačidlo OFF. |
